lejos por un tiempo

Aca reportandome desde españa!!

este año despues de tantas idas y venidas neceistaba descanso y que mejor q 1 mes y medio en europa.

Estare por españa , francia e inglaterra.

ahora en oviedo .

vere nuevos paisajes para seguir escribiendo nuevos pensamientos...

nacho gracias por loq decis.... no me pude meter en tu perfil , pero pronto lo hare....



los vere en otra entrada y ya con un pensamiento je

cariños

lola

al hombre de mi vida

Abrir los ojos y darte cuenta que eso tan hermoso que soñabas en realidad, era un sueño, es la tristeza más grande que hay.


Y a lo acepte y me hace muy mal darme cuenta que solo estas en mis sueños. No estas al lado mio. No te arrepentistes y me llamaste para pedir perdón. En 9 meses no vi más tu cara. Nunca me quisistes.

Solo me queres en mi sueños y ahi si te desvivis por mi eh!


Te extraño más que nunca....pero si cierro los ojos se que te encuentro.

Colonia, uruguay 2007

Pensar en dejar de pensar.


Hace exactamente un año y una semana vine hasta acá y las cosas estaban muy bien, tenía muchas esperanzas en todo.

Vine no solo para descansar sino también para saber que es lo que la vida quiere de mí? Que es lo que tengo que saber para seguir adelante? y porque todavía y a pesar de todo tengo la mínima ilusion que algo va a pasar.
Ya pasaron 8 meses y todavía recuerdo todo como si fuera ayer.

¿El amor hace eso? ¿O es simplemente una obsesión? ¿Porque todos piensan que es una obsesión algo que para mí significa tanto?
Yo cree este blog.
Primero eran notas en un cuaderno que tengo todavía guardado. Rejuntes de pensamientos anotados en los tacos de la oficina y una historia guardada en el word. Luego vino el Blog, por venganza, quería decir la verdad, pero ahora es solo un método de desahogue, del cual estoy muy orgullosa. Por eso me tomo siempre un rato para escribir y recapacitar con mis experiencias en la vida.
Yo no soy psicóloga, escritora, filosofa ni siquiera la hija de Victor sueiro! solo soy una chica de 22 años con el corazón roto y hambre de respuestas.
Buscar respuestas no es malo. La vida te sorprende a cada minuto y eso es lo fascinante!.
Pero esta bueno encontrar o buscar de varias maneras como llegamos a los hechos que marcan nuestra vida así como las actitudes que nos hacen ser únicos de los demás.
Yo traigo a colación mi experiencia "tortuosa" con mi amado/odiado Eze como un método de ejemplo, para sus experiencias propias.
Analizarlas una y otra vez no es obsesión. Es solo una manera de buscar.

" it´seems like yesterday that my world fall from the sky
it´s seems like yesterday i didn´t know how hard i could cry
it´s feel like tomorrow i will try....i will try
wipe the tears from my eyes"

Lo que más me molesta es que esto es un problema de dos y yo soy la única que recuerda todo.
Recuerdo hasta el mínimo detalle y eso no es obsesión, es solo que no querer odiar a alguien que queres tanto. Por que del odio no hay vuelta atrás y prefiero recordar buenos momentos.

Pero..que es lo que espero?
Seguir hundiéndome en los recuerdos y deseando con todas las fuerzas que algo pase?

Mi psicóloga me dijo que si uno desea algo hace lo que sea para cumplirlo ....y yo....no hago nada. Lo único que hago es escribir esto.
No hago nada pero si!! lo deseo y mucho!!!
No hago nada ...pero no porque no quiero, sino porque tengo miedo.
Es raro pero yo siempre digo "me muero por verlo pero me muero si lo veo"

¿porque sé que si lo veo, quiero un perdón ...y...no creo encontrarlo.



Estoy cansada de soñar y confundir la realidad.


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somewherelollet@hotmail.com

adelanto....

En este último tiempo he conocido varios hombres pero nunca pude sacarme de la cabeza todo lo que paso y por sobre todas las cosas a él.
Mi único contacto con ese mundo es Marian (la prima). Con ella nunca deje de hablar, es como mi hermana y conoce esta historia más que nadie , porque estuvo ahí. La quiero tanto que hubiera sido peor perderla a ella también.
Todavía, y ya pasados 8 meses de la última vez que lo ví . No pude superar el hecho que no pertenezco más a esa oficina, sí el tema económico siempre fue el"problema" ahí pero yo extraño muchisimo trabajar en ese lugar, especialmente a Ernesto, mi jefe, que siempre me dio todo para que estuviera lo más cómoda posible.
Y como saben, o si no saben se estan enterando ahora, yo siempre dije y sentí que ese no era el final de todo, termine mal o termine bien pero estoy muy segura que ese no fue el final. Siempre mi corazón supo que no era así....

continuara.....

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Este blog fue creado para desahogar todo lo que no pude decir. No es mi intencion ofender a nadie, es solo que alguien tenia que decir la verdad.

Cualquier consulta, duda o critíca
somewherelollet@hotmail.com

a la espera del cap 10.

Las heridas
Del corazón
Solo serán sanadas
En el misterio del perdón

G. Alvarado
CALIFORNIA 2004

Como una palabra tan misera como esa es la unica curacion para el dolor tan fuerte q tengo.?

Lo único que necesito es eso....pedime perdón.

Hacelo y todo estará como antes.

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Sí tenes alguna queja , comentario, elogio o algo para q agregue en mi blog, hacelo a somewherelolllet@hotmail.com

Coming soon!

PROXIMAMENTE CAPITULO 10!!!!


(si pensaban que todo terminaba .....se equivocaron!!)

"Augusto, el tigre, estaba triste.
Había perdido su sonrisa.
Así que se estiro mucho y empezó a buscarla. Debajo de unas plantas encontró algo que brillaba pero no era su sonrisa solo un escarabajo chiquito.
Entonces se trepó a los arboles más altos, en las copas había pájaros que cantaban y piaban, pero no puedo encontrarla.
Augusto busco más y más lejos.
Se trepó a unas montañas muy altas y alcanzó las nubes que formaban figuras pero no encontró su sonrisa.
Nado con los peces y abajo del agua tampoco estaba.
Recorrío el largo desierto , haciendo sonbras y figuras con el sol.
Augusto avanzó más y más a travez de la arena hasta q empezó a llover y Augusto corrio y salto con las gotas de lluvia que caían, hasta que en un charco....allí estaba su sonrisa!
Entonces , Augusto entendió que su sonrisa estaría con él siempre que estuviera contento.
Él solo tenia que nadar con los peces o bailar en los charcos o trepar las montañas y mirar el mundo...porque la felicidad estaba en todas partes"


Catherin Raymer. (adaptado pot mí)

Que es el amor?

Una pregunta con miles de respuestas.
El amor se demuestra en todos nuestros actos, en nuestras miradas, en nuestras palabras.
El amor es esperar a alguien hasta la eternidad con una sonrisa y decirle que todo va a estar bien. El amor no tiene edad. El amor es mirarse a los ojos y sentir como se desvanece nuestro alrededor, y nos damos cuenta que nadie nos puede separar.
El amor a veces es decir que no. Decir basta y seguir adelante, solos con nuestras fuerzas, remar hasta el cansancio para descubrir que hay un más alla mejor.
El amor es jugarse por lo que sentimos. Es elegir a la persona que amamos a pesar de todo.

Es querer subir a la cima del mundo y gritar muy fuerte Te amo!!.

Es ceder, y descubrir que la vida no es solamente un Ezequiel que te la destruye. Q hay muchos corazones a estrenar y confortables donde acomodarse.

El amor es él que sigue más alla de la muerte. El amor es lo más hermoso que podemos tener y que podemos renovar cada día. No dejemos morir el amor! No nos apaguemos ! sigamos brillando ! Dejemosnos amar y amemos!

Pero el amor verdadero es el que tenemos hacia nosotros que a pesar de miles de caídas SIEMPRE podemos salir adelante. Siempre vamos a encontrar alguna madera para agarrarnos.




Me destruiste el corazón pero el amor lo llevo en la sangre . ni vos ni nadie me lo puede sacar.
Te amo con todo el corazón. te amo demasiado. Pero tb me quiero a mi misma como para dejar q me tires la vida por el camino.

Fantasía Vs. Realidad

Yo vivo de la fantasía. Yo me siento más segura en la fantasía. Esta semana me dí cuenta que no puedo enfrentarme a la realidad.

En mi infancia sufria tanto que tuve que armarme mi mundo aparte donde era feliz, donde todo era perfecto...todo estaba bien, y al pasar los años se hizo más y más fuerte ese mundo. El problema es que ahora no me lo puedo sacar de encima...no se como vivir sin eso. Ese mundo es tan perfecto. Alli se me es amada como yo quiero, con la persona que quiero. Todo se reduce a eso al fin, al amar y ser amada, mi sueño más oculto.
Yo tuve y tenfo miles de oprtunidades de serlo pero (he aqui el problema) no puedo enfrentarlo. Soy fobica fobica fobica al compromiso, tan asi q cuando veo q algo me esta yendo bien empezo a ahogarme ..literalmente!. No puedo soportar que no se cumplan mis fantasias. Yo quiero vivir lo que en mi mundo vivo pero se que es imposible y no lo puedo aceptar.

se reiran pero cuando con Eze las cosas "estaban viento en popa" me pasó exactamente lo mismo, tan asi que yo me alejaba de él, yo salia despavorida y esos momentos no se borran más de mi memoria. Mi arrepentimiento es tal que daria cualquier cosa para volver atrás.

¿Como salir de un lugar que te hace bien?¿ Como deje que esto me pasara?

y principalmente ¿porque no puedo salir del pasado?

aviso parroquial

Si tenes ganas de que publique algun poema, cuento o algo tuyo, o comentarios y criticas esta es la nueva dire para q reciba eso.

somewherelollet@hotmail.com


espero cosas!!!
cariños to all!

lobotomía por favor....

como poder seguir así....

bueno me decidí a no escribir mas de él porq me saturo. asi q dejo q los q quieran un lugar donde expresarse como yo lo hagan.

esto es de Ariel:


Who Stole The Sun From Your Hands?
Does He Care About Your Heart?
He Has No Reason, He Has No Time
Now He Is The Owner Of The Sun

Who Stole You Dreams From Your Heart?
Does He Care About Your Pain?
He Has No Reasons, He Has No Time
Now He Is The Owner Of Your Dreams

Who Stole Your Smile From Your Face?
Does He Care About Your Sadness?
He Has No Reasons, He Has No Time
Now He Is The Owner Of Your Smile

Who Stole The Colour Of Your Eyes?
Does He Know They Belong To Me?
He Has No Reasons, He Has No Time
Now He Is The Owner Of Your Eyes,

Who Stole Me Everything I Like?
He Left Me Nothing, Everything I Had
He Has No Reasons, He Has No Time
Now He Is The Owner Of My Life.

ya pasó demasiado

Hace 2 años te conocí.
Hace 1 año que te sentí.
Hace 1 año que empezé a llorar por tí.
Hace 1 año que en silencio viví.

Hace 6 meses y 5 días que te creí.
Hace 6 meses que intentaste mentir.
Hace 6 meses que descubrí que eras igual a mí.
Hace 6 meses que me arrepentí de no decirte las coas que tenía para decir.


Hace 6 meses que mi alma desapareció.
Hace 6 meses que mi vida cayo.
Hace 1 mes que te olvide.
Hace 10 días que te recordé.


Hace 6 meses que deje de dormir.
Hace 6 meses que miro el telefono y no se que decir.

Hace 6 meses que mi corazón dejo de latir.


escrito en la locura a las 8 am de hoy.

We might as well be strangers

Eres el único, sí.
He depositado toda mi confianza en tus manos.
Ven y mira en mis ojos.
Aquí estoy, aquí estoy.

Tú no me comprendes, cariño mío.
No parece que sepas que
te necesito tanto...
Tú no comprendes, mis sentimientos,
la razón por la que respiro, amor mío.

La mañana llega y
tú estás fuera de mi alcance,
todo parece lo mismo,
y me permito creer
que las cosas van a cambiar.

Dime por qué se me hace tan duro
saber dónde me encuentro.
Creo que la soledad ha encontrado una nueva amiga,
aquí estoy. .


Es lo último que voy a decir de él. Sí, lo sigo extrañando. Sí, quiero explicaciones. Sí, tengo marcada la última vez q lo vi. Sí, me cuesta dejar de amarlo pero yo se que esto no termina aca.
Pero......necesito parar con esto. No voy a destruirme más de lo que él lo hizo. Y voy a luchar por el amor una vez más. Novedades pronto habra....lo presiento.

Ya no reconozco tu rostro
Ni siento las caricias que adoro
Ya no reconozco tu rostro
Es solo un sitio que estoy buscando

Podríamos ser extraños en otro pueblo
Podríamos estar viviendo en diferentes mundos


No conozco tus pensamientos últimamente
Somos extraños en un espacio vacío
No comprendo tu corazón
Es más fácil estar separados

Podríamos ser extraños en otro pueblo
Podríamos estar viviendo en diferentes épocas


Podríamos ser extraños.

I don’t shine if you don’t shine

Hoy me subí en un taxi donde el chofer tenía una plaquita que decia "sabias que? tengo el corazón lleno de amor gracias a vos...". si la frase es muy empalagosa y roza con los limites de cursilandia pero puede ser que estoy asi hoy. Al parecer esta frase me llamó la atención porque me quede todo el viaje pensando en eso. Yo tb tengo el corazón lleno de amor gracias a él . Pero nunca lo voy a poder sacar ese amor y eso es lo preocupante. AYY a veces me agota este tema! me cansa!! porq releeo lo que escribo y me siento una loca, aunque si lo este. El otro día fui a mi cirujano que esta a 4 cuadras de la "zona de fuego" y me tiembla todo!! si algun día ven a una chica bajo el sol ardiente con capucha o bajo el frio polar y nubarrones con anteojos de sol...soy yo. aunque no se porq me escondo porq no le robe a nadie...pero me escondo. Pero tampoco es entendible porq me muero por hablarle o verlo....ven!!! estoy loca! pirada! se me patina!!. Ni yo se lo que quiero!!! Me muero por verlo pero a la vez me muero si lo veo.... yo le decia a mi amigo henry que soy hiterica, que la histeria mia viene en la sangre....

Estare loca, pero de algo estoy muy segura, mi historia con él no termino. Este no es nuestro final. Estoy muy segura....esto no termina así. lo único que espero que termine rapidito porq no me quiero pasar el resto de mi vida, buscando mi final de pelicula....oops, acto fallido. mi cabeza va taaaan rápido. estaré pretendiendo un final de pelicula?? SI!! pero nooo! me tengo que conformar con lo q hay ....es así!. BASTA!! NO QUIERO HABLAR MÁS DE ÉL!!! pero no puedo parar ahora q me cebe!...listo cambio de tema y ya....

mañana me voy al cine a ver los simpsons jejeje(old fan) con mi amigo el peter. bueno no puedo seguir mas!! si sigo ..escribo sobre él.


tema del día (escuchado miles de veces y mi cabeza volo y volo ): "read my mind" the killers

cansada de soñar

Estoy cansada de soñar sin ti
Confundir la realidad
Y no sé si volverás
Para amarme y esperar
Sin pedirme nada más
Si pudiera ser verdad
Ya no habría oscuridad

En cada historia hay un final
En cada amor hay desamor
En cada encuentro hay una ilusión
Somos tanta gente sola y diferente
Amanecer contigo hasta morir


pd: que día frio che, gracias q tengo a mi amigo peter que me da calor.

quiero apagar mi mente!

Las personas que me rodean o mismo los que leen este blog piensan o debe pensar el porque de que yo siga pensando en aquella persona que me lástimo tanto. Yo por mi parte tampoco lo se. Sigo pensando en Ezequiel sin razón alguna. Lo extraño, pero tambien tengo tanto para decirle. Como me gustaría que él leyera todo esto que escribo pero no encuentro la forma de hacerle llegar esto. Porque para sacarme toda la mierda que tengo, es urgente hablar con él. hace ya 2 días le mande un mensaje de texto que decia " ya paso mucho tiempo, me gustaría aclarar las cosas, avisame si tenes ganas. Lola" y obviamente que no respondio. Es que no puedo entender que él tuvo tanto huevos a la hora de sacar su empresa adelante y porque no tiene huevos para enfrentarme...tampoco soy una perra, soy demasiado buena y no lo digo de superada sino que una palabra de él y caigo a sus pies aunq costaria más porq la herida fue grande.


Ahora estoy escuchando una cancion de Marilion q asesina los corazones , dolorida porq me sigo recuperando de mi operación y pensando como mierda hacerle llegar este blog a él.
QUIERO APAGAR MI MENTE!!! no se si eso se puede, pero necesito hacerlo. Soy muy fantasiosa, me imagino una y otra vez mi reencuentro conél ¡ todas las cosas q tengo para decirle!, como aguantarme las lagrimas para no quedar tan maricona! que lo soy.

Quiero saber que le paso a él con todo lo sucedido. quiero saber la fucking verdad!!!!

yo sigo creyendo que hay cosas que no se. No quiero soñar más con él y levantarme llorando.

Como se puede destruir a una persona y no sentir ningún remordimiento? yo se que eze tiene buen corazon, lo se. y entonces porque hizo lo que hizo? porque no cumplio con la promesa de no lastimarme?

aaaaaaaaaaaaiiii millones de preguntas y todavia ni una sola respuesta!!

fix you

Cada vez que me engancho con alguien, es una etapa de mi vida, no es que yo lo diga sino que pasa.
Y por eso me dejo un "recuerdito" de cada una. Obviamente que de ezequiel este blog, de gaston tengo un cuaderno rosa con pintitas blancas donde adentro hay solo insultos, seguidos de frases como "let me go" y una carta de perdón de él.
Como veran he renovado mi blog gracias a la ayuda de mi amigo peter griffin, se daran cuenta que él se dedico a poner los links ya q el único q importa es el de "metal y carnaval".


Seguro que habra bastantes personas que sientan lo mismo que yo, que la música ocupa gran parte de su vida. bah de mi vida. no es que yo sepa tocar algún instrumento, lo mas groso que toque fue el triangulo . Pero la música estuvo presente SIEMPRE en mi vida y en esas etapas tan famosas.

Coldplay fue y es el máximo exponente en toda esta historia con Ezequiel. Pase mucho tiempo sin escucharlos. Y FIX YOU es el tema por exelencia hacia él...


Bueno hoy no ando con la expresion al 100% pero esta bueno compartir estas cosas.


pd: no me contesto el msj todavía.

un poco de luz (cap 9)

Al día siguiente, creo q era sabado, estaba muy deprimida porq lo extrañaba tanto a ezequiel, pero me alegre rapido al ver q el cantante de la banda q había visto se habia conectado...
y empezamos a hablar con mucha fluidez , realmente fue bastante buena la charla!
pero había un gran problema....no era soltero. Y eso hizo muy dificil las cosas.

Yo creo en las almas gemelas...creo q hay más de una...y él definitivamente fue una.

Él logro que yo me olvidara de ezequiel por un mes y eso fue aliviador. Es una personita tan linda por fuera y por dentro, es alguien muy parecido a mí. Yo lo quiero tanto. Nuestra primera salida fue tan hermosa...no existia nadie en ese bar ...eramos él y yo nada más. fue la misma sensacion que como mi primer beso..todo se nublo y lo unico q pensaba era porq no lo habia conocido antes.
yo decidí en ese momento jugarme por él y bancarme el hecho que él esta en una relación. Creí que yo me podía bancar eso...que ilusa..si estaba tipo lechuguita mojada por lo último que me paso!.
Cada salida era muy intensa pero siemrpe se llegaba al punto no deseado: su novia.

al mes de vernos y hablr muchas veces en el día por telefono. Me llamo decidiendo dejarme y seguir con la novia, me partio en dos. porque tenia la ilusion que alguna vez alguien se jugaría por mí.
pero a la semana nos volvimos a ver y disfrutamos nuestro último día juntos.
ese viernes habia recital y él me venia diciendo que me iba a dedicar un tema q comaprtimos juntos , me decia frases como " no sabes lo que soy capaz de decir" ó " quiero que vengas asi escuchas lo q voya decir " y cosas así. Esa noche las hice ir a todas mis amigas para que escuchen eso q tanto iba adecir...me termine cebando obvio ya tenia muchas amenazas a mi haber.
cuando llega el turno de "nuestra canción" solo dijo..."para lola, vos q decias q no me animaba" , no esperaba q diga "dejo a mi novia por vos" o cosas asi pero esperaba algo mas...profundo. y ahi me dí cuenta que nunca se iba animar a estar conmigo, esa noche discutimos, al otro dia nos despedimos por msj de texto, y ala semana decidimos nada m,as q volver a hablar. pero no lo ví mas. y realmente duele mucho porq lo quiero mucho pero yo no queria pasar por lo mismo.

***because we need each other*** esa es nuestra frase. pero yo no lo quiero perder asi q lo adopte en mi vida por lo que lo quiero. Hasta el día d ehoy seguimos hablando y yo sigo esperando vagamente que vuelva...pero esta vez ...solo.

A partir del capitulo que viene voy a empezar a hablar en presente porque ya estamos en la actualidad de mi realidad. Ezequiel sigue existiendo en mi corazón. y cada día es más dificil.hace minutos le acabo de mandar un mensaje d etexto que necesito hablar con él, se que no me lo va a contestar pero aunq sea se q lo intente.

hace una semana me opere, me saque las lolas esas q tanto molestaban en mi. y mi licencia de mi tarbajo ( ahora trabajo de niñera) me ha hecho pensar demas y hace una semana q sueño todas las noches con él. él volvio...y sin pedir permiso se metio en mis sueños, en mis fantasias, otra vez.

Acquiesce (cap 8)

En la semana de mi pártida de la oficina de Ernesto, necesitaba despejarme y olvidar por aunque sea un momento la mirada de Ezequiel aquel día en que era ya inminente mi salida
Las chicas me habían hablado de una banda que hacía covers de una de mis favoritas (como ya saben que es secreto el nombre de él, menos voy a decir de que banda lo hacen porque tienen sus fans y ademas la internet es un arma de doble filo...sorry)
ese viernes fue un poco precipitado porque antes de llegar al recital, me robaron la plata y el celular.
Ese celular realmente tenía valor para mí, ustedes pensaran que soy materialista pero no es así, mi telefono guardaba recuerdos. Era mi unica vía con la que me comunicaba con él. Tenia guardados TODOS sus telefonos... el de su casa tambien (que él me lo habia dado) .
Realmente sufrí la perdida del maldito telefonito.
dato curioso: el ladrón antes de robarme me dijo su nombre....saben como se llamaba??....Ezequiel!!

pero igualmente llegue al recital. con mi cabeza pensando en mi celular, ezequiel, toda esa mierda que paso y...de pronto sentí algo en mi panza, un cosquilleo que me paso un segundo cuando mire al cantante, pero se me fue al toque,.
y volvi a mis pensamientos...bueh me hundi en mis pensamientos, me fuí del recital, me deprimí y bueno historia conocida.

Esto paso exactamente hace un mes y algunos días.
Ya habían pasado tres meses de mi renuncia y despues de "la noche del estallido" se tranquilizo un poco la cuestion.
Nos preparabamos esa semana para nuestro segundo recital de la banda tributo. Ese viernes a la tarde decidi agregar al messenger para ver si podia recibir informacion etc...
Ese día el recital estubo buenisimo yo salí diferente...salí pensndo en el cantante. Sentí ese cosquilleo más fuerte y prolongado . una frase me vino al corazón " este chico va a ser parte de mi vida". para los q no saben yo no uso el cerebro..uso el corazon,....

y ese día no me equivoque...

el final de todo? (cap 7)

bueno ...si deje de escribir y de poner la continuación de la historia...simplemente porq no tenía ganas de recordar.

Voy a tratar de resumir lo que ocurrio luego de lo último posteado. Mi jefe me dijo que una "supuesta" novia de ezequiel vio mi mail...y se armo EL lio en la casa. La mamá de él queria venir a hablar conmigo pero ellos trataron de pararla....ok tanto lio por eso....dios! no lo puedo creer!.
Esos días fueron horribles...termine siendo la mala de la pelicula....Eze que me acusaba de ser "acosadora" y un monton de mentiras más.- La madre que quería meterse en nuestro kilombo...el padre salvandome las aguas...

Un día recibo la hermosa llamada de la Nani (mamá de eze) diciendome que su nene no me queria más en el estudio que por favor me vaya....se me cayo el mundo...no puedo explicar el dolor que sentí....me habia cortado las piernas...
Vieron que a veces uno tiene imagenes que no se las puede sacar de la cabeza...bueno a mí me pasa eso...la imagen más clara que tengo de ese momento es estar con los ojos rojos de tanto llorar, sentada en mi escritorio....y verlo a él, esa persona que me estaba destruyendo...que me estaba matando...que me defraudo...entrar a la oficina , mirarme por 5 segundos y luego irse...ese fue mi último recuerdo de Ezequiel.Ese fue el último día que lo ví, el último dia que mi corazón latia fuerte....porque ese día ....renuncie.
Y no renuncie porque él me lo pidio, renuncie porque yo sola ví todo lo que había sufrido él el año anterior y no podia permitir que yo sea su nueva causa de dolor. Lo amaba mucho como para hacerlo sufrir...y lo que todavía esa familia no entendio, que yo lo amaba...que nunca lo hubiera hecho sufrir.
Gracias a Dios consegui trabajo rápido en otro estudio...los primeros días fueron fáciles porq estaba emocionada con mi nuevo trabajo. pero los días se hicieron noches...el dolor me fue consumiendo...lo extrañaba mucho. yo solamente queria saber la verdad....empeze a apagarme de vuelta.....
Extrañaba muchisiimo lo que fue mi 2da casa en los últimos 2 años....
Mi depresion se agrabava cada vez más....

Mails enviados a mi amigo Henry (que siempre aposto a q me juege)

henrys

estoy mal... lo extraño muuuucho....demasiado...me cuesta respirar de lo que lo extraño (no te rias pero es asi) me muero para que se borre el numero de celular de mi cabeza...porque cada dia estoy mas loca...es mas mientras te escribia esto...lo llame (oculte ID obvio) y gracias a Dios me agarro el contestador...escuche su voz y casi me derrito...no puedo ser mas boluda!!

yo se que el me hizo daño pero si no tuviera los fucking recuerdos buenos!


¿ Como mierda se hace para olvidar? ¡para olvidar a la persoan q te lastimo de la manera que me lástimo él? soy tan estupida? tan estupida que me quede agarrada a un momento nada mas?

lola


contestación henry:

Enviado el: Wednesday, April 11, 2007 6:21:23 PM

Te voy a responder con sólo una pregunta: ¿no esperaste ya demasiado?

(No puede ser que todavía sigas esperando algún tipo de accionar por parte de él. En su momento pudo haberte dicho muchas cosas, enfrentándose ambos con una verdad que cada uno manejaba a medias o con el revés de la moneda, la triste realidad de amar sin ser correspondido. Date cuenta que valés mucho más que eso; no sirve que te sigas mortificando y llorando por lo que pudiste haber perdido en el proceso: él no lo vale. ¿No hay nada que te despeje, sacándolo de tu cabeza por por lo menos, un rato? Hacé eso, o buscá alguna otra manera para canalizar toda esa tristeza en algo -no me refiero a algo constructivo-, cualquier cosa que te despeje. No tengo ganas de ver mi historia repetida en alguien quien mucho me importa.

Tratá de levantar la cabeza y mirá lo de atrás para aprender. Hiciste mucho, luchaste por algo muy valioso para vos, perseguiste tu ilusión. Lo triste es que terminó mal, como NUNCA debería haber pasado. Y ahora sé lo que sentís, porque eso me pasa a mí... el deseo de conocer, de saber el porqué. Creés que te lo merecés, que es lo mínimo que puede darte, ¿no? Ojalá ocurriera y se sincerara, pero ni yo ni vos podemos hacer algo para que ocurra. Tendrá él que darse cuenta por sí mismo.

Si tuviera por lo menos una posibilidad iría ahora mismo a enfrentarlo con cualquier pretexto bajo el brazo, sólo para que balbucee algunas palabras para calmarte. No es bueno que estés así, Dolo. Tanto que luchaste y esto parece como si dejaras que una nimiedad te abrumara y destruyera casi por completo. Por favor, sobreponete. Date cuenta que él no lo vale. Por más que lo quieras, que lo ames, si no responde, no lo vale.

No es fácil, lo sé, pero por favor tratá. Si tanto sufriste por él, ahora no sufras por vos que a pesar que no lo muestres se te nota. Y nadie es de hierro, ni vos tampoco. Largá la piedra y seguí caminando como antes, por favor...)

Que fácil que parece pero que dificil que es no?

Tenía muchas ganas de morir de vuelta....no le encontraba razón a vivir lastimada...hecha mierda.....
Muchas personas me preguntaban si estaba bien y a mí ya se me aguaban los ojos...no podía creer lo mal que se puede llegar a estar.

Renuncie al trabajo que consegui...porque no encontraba razón para levantarme a la mañana...porque me hacia mal estar por el centro...ver lugares donde yo estube con él.

lo que temía a escribir esto (por eso mi tardanza en renovar) esta pasando...estoy llorando. Porque recuerdo lo que me costaba respirar de la triztesa que tenía...

Mariana ( la prima de eze) siempre estubo al lado mio...siempre...ella es una hermana para mí porque me escucho y me dio su hombro para llorar varias veces.

La noche del estallido
así le puse yo.

Ese sabado ya no daba más. no me aguantaba ni un minuto así. No podia mas!
Queria matarme....Queria ir corriendo a la casa de ezequiel y preguntarle porque me quiso destruir...porque quizo que yo sufra tanto....

Esa noche fuimos a tomar a "el alamo" un bar donde el alcohol era muy barato. tome mucho y empeze a llorar, que no daba más, que me quería matar. que no sabía que es lo que había pasado...porque me quiso arruinar la vida?
estabamos sofy henry y paula.
A los llantos y a los gritos pedí que me lleven o a la casa de él o a pto madero. Mis amigos accedieron que me llevaban a pto madero, ah esa noche estaba lloviendo torrencialmente. obviamente a la casa de él no me iban a llevar.

esto es lo que paso según mis amigos:

Yo estaba muuuy borracha. muuy. me baje del auto y empeze a correr abajo de la lluvia. Siempre llorando. y bueno...me quise tirar al río. mis amigos vinieron corriendo para bajarme, y yo no quería . yo me quería matar. si ya él me habia destruido la vida...porque querria seguir teniendola no? Yo empeze a gritar que me dejaran en paz! que no le cambiaba a nadie que yo me muera!!! No quería más!! no podía seguir soportando tanto dolor!!! . Mis amigos me bajaron y termine abajo de la lluvia tirada en el piso llorando....

Ahora son las 20.24 del sabado 23 de junio de 2007 y no puedo creer que me haya pasado esto...y tampoco puedo parar las lagrimas.

Volviendo a meses atras.

Aunque no lo crean...me llore todo! y saque todo....todo! me seguía doliendo lo q paso pero al menos desde un lugar menos trágico....



Lo más raro fue que él y yo estubimos en los mismos lugares , en un monton de salidas y todavía no nos encontramos....ya van 7 veces!

Yo pensaba que nunca iba a encontrar a alguien que me saque a ezequiel de la cabeza....

Pero lo encontre....lamentablemente no puedo decir su nombre....pero se nota que yo estoy destinada a sufrir.....

él recital que cambio mi vida.........

caida libre (parte 6)

Pasé 2 días muy nerviosa. Esperando que él leyera ese mail que tanto desee escribir. En mi cabeza volaban miles de ideas. Pensando cual iba a ser su reacción y les aseguro que nada se acercaba a lo que estaba por pasar. Yo pense que Eze era humano, que ingenúa, me la pasaba diciendo que tenía mas corazón que cuerpo y era toda una farsa… él me destruyo y ni siquiera se mosqueo!.

El viernes de esa semana. Habiendo ya leído el mail donde decía bien clarito que yo no quería como él involucrar las cosas en el trábajo.

Me contesto…pero enfrente de toda la oficina. Para decirles la verdad no escuche nada porque no sabía donde meter la cabeza. Él que tanto se quejaba de "no mezclar" y él mismo lo hizo!.

"Ay dios!! No puedo creer que sea así!!!!!!! Tanto odio me tiene!!! Como puede no importarle nada y hacerme pasar esta vergüenza!!!"

Me aguante el llanto como pude…esperando que él se vaya. Y Mari obviamente me contara!!

" Yo: Mariana! Vos escuchaste lo que me dijo???

Marian: sí escuche todo pero yo estoy en el medio porque vos sos mi amiga y él es mi primo. Él hablo conmigo.

Yo: por favor Mari contame …no doy mas …necesito saber porque mierda esta así!!

Marian: Dolo no puedo…

Me: Amiga no aguanto más!! Quiero la verdad!!!

Marian: bueno… él me dijo que vos lo estas acosando, que no lo dejas en paz…que èl ya te dijo que no quiere nada con vos, que le envias miles de mails y que ademas él hace rato que esta con alguien…"

Loca: queee????? Mari vos sabes perfectamente que eso es mentira! Nunca le mande un mail…el último mail que le mande ademas de ese es uno con los precios de Coldplay 2 meses atrás! Es un mentiroso!! Que hijo de puta!!! (ahí empeze a llorar…un llanto que duro varios días)"

Marian: ya se que es mentira por eso le dije ¿vos esto se lo dijiste a Dolo? Y él me dijo " de miles maneras"

Ya en el grito agudo: miles maneras??? Miles maneras?? Nunca negó nada! Y tampoco que estaba con alguien! "

Fín de la charla…y fui al baño a llorar y descargarme… no lo podía creer, por este mail el pibe creyo que yo lo acosaba!!

MAIL QUE LEYO EZEQUIEL: (parece…)

"Me encanTo que pudiEramos hablar el Viernes...enserio, pOrque ahora sé realmente que es lo que pasa. pero Yo no pude decirte lo que pienso y me pArece que aunque por ahí tu decision ya este tomada, estaria bueno q entendieras la mía.y te la doy porque me inVolucraste a mí en eso.

me parece una pelotudez decIrtelo pOr maiL...pero creo que es lA mejoR manera...porque no se que otro momento hacerlo je.

Cuando yo me referí a que no estoy confundida y se lo que quiero y lo que pienso. Es porque ya estuve confundida...y mal. y NO sabía para que lado tirar, me pesaba el laburo obviamente y los tipicos pensamientos " es el hijo de mi jefe" "trabajamos juntos" ( y eso que en esa epoca no venias tanto) y hubo como 3 meses que me rompía la cabeza esta situación...pero yo también elegi... igual que vos...bah no se si igual...porq yo si decidi que si se daba, no me importaba nada...que laburos hay otros. porque a mí si me interesas. Pero quiero que sepas que a su vez estaba muerta de miedo...porque no me gustaba la idea de decirtelo y que me rechazes (y no me sigue gustando, pero acepto las consecuencias). A veces las cosas no son tan complicadas como parecen. y que seguro que me llegue arrepentir un poco de haberte mandado este mail, obvio que sí, pero creo que los dos ya tenemos edad suficiente como para enfrentar esta realidad. con todas las cosas q pasamos! no nos tendria q resultar esto tan dificil de tragar.

Y tambien voy a aceptar que en la oficina nisiquiera me vas a mirar y q preferis q me vaya para no hacerte tan molesta tus horas ahi...pero necesito saber y decirte la verdad.

pero es mas feo sentir muchas cosas como las q siento yo y querer decirtelas y no poder....te aseguro q sí.

y esta situación no es peor que si hubiera pasado algo?

pd: yo no quiero o pretendo que seas como Seba... el es mi amigo nada mas... y no quiero 2 sebas en mi vida ...je.

ojala pudieramos hablar....pero fuera de la oficina....asi es diferente.no pienses que soy muy lanzada o loca o como quieras llamarme...todo lo contrario hace 1 año q estoy asi...".

Quiero creer que a él le agarro una etapa "una mente brillante" y leyo el texto así.

La situación era que yo estaba hecha mierda por el momento que tuve que vivir. Me dolío tanto eso, pero esperen obviamente que hay más y de por si doloroso.

Pasé el fin de semana tranquila pensando que ya s ehabía terminado, sí, estaba triste y decepcionada, pero les juro que ese sentimiento no era nada comparado con lo que se aproxima.

Ya me había propuesto no "joder" más a Ezequiel, y demostrarle y demostrame que yo tenía una vida que podía vivirla sin él.

Ese lunes como siempre salía de mi casa, me prendía un pucho e iba a la parada del 26 que me llevaba hasta la oficina, mirando por la ventana pensando como iba a segui. Pero lo que no sabía era que ya lo estaban decidiendo por mí. Pensaba que mi corazón nesecitaba un descanso y que ya no soportaria nada más. Dejenme gritarlo bien fuerte: ME EQUIVOQUE!!

Obviamente que estaba dolida y llore bastante el viernes que él actuo de esa manera. Pero sentía que ya era hora de pasar esa etapa, tenía que concentrarme en mis estudios, porque me había anotado para estudiar derecho, y principalmete en mi trabajo, bueno… eso creía.

Llegué a mi oficina, saludé a mi jefe y a Mariana, me puse a unos mates para desayunar algo. Tome uno , uno despues para ella y escucho que Ernesto me llama con un tono nuevo, si se podria decir.

Mi jefe tiene 4 tonos de voz…bah 4 maneras de decir mi nombre:

Tono 1: cuando lo llamo por telefono es un " Dolooores" estirando un poco la segunda O.

Tono 2: sin nombrarme es un " eee…" bien fuerte, eso significa "veni dolores" y que no le sale despues de 2 años mi nombre. Con los chicos que trabajaban antes, apostabamos para quien era ese llamado.

Tono 3: mi nombre dicho corto y fuerte, pero no es para retarme, lo dice así porque seguro cortó con alguien puteando y le salió así.

Tono 4: el tono más lindo . es dificil de explicarlo, pero loque sé es cuadno suena eso significa que cobro!. Pero últimamente no lo escuchaba. Ernesto empezo a no pagarme.

Volviendo, ese tono que escuche ese maldito lunes era otro. Y yo ya sabía de que se trataba.

Uff…que dificíl es empezar a escribir esto…

El estudio queda a una cuadra del Río de la Plata., que ganas de zambullirme que me dieron!

Mi jefe empezó a hablarme del mail!

la entrada al infierno (cap 5)

Gracias a Dios que existen los psicologos! Yo por suerte tengo a mi psicologa de hace años que me conocé más que yo y sabe de mis amorios. Ella me dio un gran porciento de la iniciativa para hablar con él…porque lo hice! HABLE CON ÉL… pero yo fui a hablar exclusivamente de nuestra relación laboral…

La charla fue un tanto extraña porque yo estaba hablando de un tema especifico como el trábajo y él…él hablaba del amor? Mientras yo lo escuchaba, no podia dejar de pensar " de que esta hablando??" .

" yo: mira eze ultimamente no se que pasó pero me estoy sintiendo muy incomoda porque vos ya directamente ni me hablas ni saludas.

Eze: la verdad es que yo tambien me siento asi. Por todo lo que paso…"aca tengo que hacer un alto… paso algo???? Me hubieran avisado!. Perdón ahora sigue.. "…y la verdad es que estoy confundido y por eso quiero que mantengamos un trato de hola y chau. Dolores somos compañeros de trabajo nos vemos todos los días. Y estoy confundido. Y se mezclan las cosas, y estoy confundido y me empiezo a preguntar cosas…

Yo: bueno eze…vos estas confundido pero yo no. Yo se lo que quiero y lo que pienso…pero no entiendo porque no podemos ser como eramso antes que nos llevabamos re bien…

Este chico: bueno tenes razon PERO NO PIENSES QUE VOYA SER COMO SEBASTIAN QUE SE QUEDA AHÍ Y TODO…PORQUE YO NO SOY ASI!!!

Yo harta: bueno esta bien ….yo nada mas quiero que nos llevemos bien como antes. Y te pido ezequiel que la proxima vez lo hablemos antes de llegar a esta situación" Me voy.

Así como leen… fue la charla, y por favor pido que la mantengan presente para lo que esta por venir.

No se crean que a mí me cayo muy bien este cambio de ideas…o mejor dicho SU cambio de ideas.

Terminada la charla…nesecitaba tomar aire, no podía creer que hayamso intercambiado palabras y de esa manera…bajé, llore, hable con maia por telefóno y subí. Y obviamente que nos hicimos los boludos hasta que no fuimos.

Me pasé el fin de semana pensando en lo que habíamos hablado. Yo lo quería tanto que me arriesgaba a dejar mi trabájo por él. No me importaba nada… Yo te amo, te elijo.

Por eso sentía que me faltaban decir millones de cosas, yo no pude contarle todo lo que lo quería. Quería contarle que me moría por abrazarlo y decirle que iba a estar todo bien, que nunca lo iba a abandonar, que podía llegar a cambiar mi vida por él. Pero como siempre el miedo pudo mas y me callé.

Entonces al lunes decidí algo que cambio el rumbo de las cosas.

Lunes maldito!. Mi pregunta era…ahora que? Que pasó ahora que se dijo "todo"?. Porque èl tuvo el derecho de hablar y yo no? Cuando la que me anime fui yo. Porque siento que èl no me dijo nada? Yo sentì que me estaba dizfrasando la verdad. Que algo no estaba bien. Me dijo que estaba confundido y eso significa que algo le pasa.

No quiero más vueltas.Quiero terminar con esto. Entonces decidì que se lo tenìa que decir pero no en persona porque lamentablemente el ùnico lugar donde lo veía era en la oficina y yo no quiero mezclar las cosas y él me dijo que tampoco. Y la ultima alternativa que hay es madarle un mail. Pero ese metodo es una porquería. Lo detesto porque no se filtran sentimientos cyberneticos y es todo frio y sin sentido. Pero al parecer era la única forma de decirle todo lo que siento sin involucrar el trábajo de los dos.

Este es el mail que le mande:

"Me encanto que pudieramos hablar el viernes...enserio, porque ahora sé realmente que es lo que pasa. pero yo no pude decirte lo que pienso y me parece que aunque por ahí tu decision ya este tomada, estaria bueno q entendieras la mía.y te la doy porque me involucraste a mí en eso.

me parece una pelotudez decirtelo por mail...pero creo que es la mejor manera...porque no se que otro momento hacerlo je.

Cuando yo me referí a que no estoy confundida y se lo que quiero y lo que pienso. Es porque ya estuve confundida...y mal. y no sabía para que lado tirar, me pesaba el laburo obviamente y los tipicos pensamientos " es el hijo de mi jefe" "trabajamos juntos" ( y eso que en esa epoca no venias tanto) y hubo como 3 meses que me rompía la cabeza esta situación...pero yo también elegi... igual que vos...bah no se si igual...porq yo si decidi que si se daba, no me importaba nada...que laburos hay otros. porque a mí si me interesas. Pero quiero que sepas que a su vez estaba muerta de miedo...porque no me gustaba la idea de decirtelo y que me rechazes (y no me sigue gustando, pero acepto las consecuencias). A veces las cosas no son tan complicadas como parecen. y que seguro que me llegue arrepentir un poco de haberte mandado este mail, obvio que sí, pero creo que los dos ya tenemos edad suficiente como para enfrentar esta realidad. con todas las cosas q pasamos! no nos tendria q resultar esto tan dificil de tragar.

Y tambien voy a aceptar que en la oficina nisiquiera me vas a mirar y q preferis q me vaya para no hacerte tan molesta tus horas ahi...pero necesito saber y decirte la verdad.

pero es mas feo sentir muchas cosas como las q siento yo y querer decirtelas y no poder....te aseguro q sí.

y esta situación no es peor que si hubiera pasado algo?

pd: yo no quiero o pretendo que seas como Seba... el es mi amigo nada mas... y no quiero 2 sebas en mi vida ...je.

ojala pudieramos hablar....pero fuera de la oficina....asi es diferente.no pienses que soy muy lanzada o loca o como quieras llamarme...todo lo contrario hace 1 año q estoy asi...

lola..".

Y ahí fue mi último contacto con Ezequiel, amado y esperado por mí.

Al minuto que le mandé el mail tenía que contarselo a la única persona que siempre me dijo que tenia que ser valiente con esto: mi prima Agus

"Subject: ayuda!!
Date: Wed, 14 Feb 2007 00:10:36 +0000

te llame pero estaba todo el tiempo ocupado, me arme de valor y le mande esta contestación del viernes…por favor leela..creo que fue lo más maduro que hice hasta ahora. Je je

pero bueno tengo miedooo.

te quiero

lola

a lo que ella contesto:

Prima hermosa!!! asi se hace!!! estoy convencida ya de lo valiente que sos!! no importa ahora lo que pase, siempre vas a recordar tu coraje. No te quedaste con los brazos cruzados esperando que la vida te pase.... esperando la muerte sola y pasivamente: no! te atreviste a decir a los cuatro vientos que vos, dolores, sos una persona que VIVE que siente que respira que se apasiona!!! y eso vale muchisimo!! No tengas miedo, no te pongas escudos, avanzá con indiferencia hacia la boca de los rifles... es la mejor manera de vivir.

Ahora lo unico que tenes que hacer es REIRTE, DE VOS MSMA, DE LA SITUACION, DEL AMOR, DE EZEQUIEL!!!. REITE MUCHO, DIVERTITEE!!!

Estoy muy contenta por lo que hiciste, te vas sentir tranquila y por favor, no tengas miedo!!

VAMOS CARAJOOOOO!!!!

HABLASTE POR TODAS LAS MUJERES QUE SE CALLAN Y SUFREN EN SILENCIO!! POBRES TONTAS!!

TE QUIERE, AGUS."

Pasé 2 días muy nerviosa. Esperando que él leyera ese mail que tanto desee escribir. En mi cabeza volaban miles de ideas. Pensando cual iba a ser su reacción y les aseguro que nada se acercaba a lo que estaba por pasar. Yo pense que Eze era humano, que ingenúa, me la pasaba diciendo que tenía mas corazón que cuerpo y era toda una farsa… él me destruyo y ni siquiera se mosqueo!.

El viernes de esa semana. Habiendo ya leído el mail donde decía bien clarito que yo no quería como él involucrar las cosas en el trábajo.

Me contesto…

ESTA ES LO QUE EN VERDAD PASO. (parte 4)

tra vez la tristeza toco la puerta de Eze. Su mejor amigo murio. Realmente no se como fue ese golpe para él, pero si me pongo en su lugar me imagino lo que habra sufrido. Y yo me moria por abrazarlo y decirle que su amigo hubiera querido que no sufra más y que yo estaba ahí para decirle que estaba todo bien.

A partir de ese momento él cambio. Y cambio para mal. Dejo de hablarme, de saludarme. Esta bien, admito que yo me aleje bastante de él, pero solamente por que no queria ser avasallante. No queria asustarlo de mí. Pero él se alejo y esa separación dolio y bastante.

Y no entendía nada…y eso me ponia mal. Pensaba que me odiaba. Que se había olvidado de todo lo bueno que la pasabamos juntos.

Asi como se volvio distante, asi se volvio celoso. Odiaba el hecho que yo tenga una amistad con Seba. Ponía mala cara por si hablaba con algún pibe. Todo le molestaba.

Pero yo estaba segura que esta separación nuestra era premeditada. Porque a veces se dejaba estar y volvia por segundos a ser el de antes….paso dos veces y en milesima de segundos.

Vinieron mis vacaciones y me fui con mis amigas a la playa….y mi cabeza seguía en Reconquista 1011. Tuve momentos de llanto y depresion….pero mi tristeza era basicamente por el hecho que nunca pude animarme a hablar. No podia enfrentarlo. Ni mirarlo a los ojos y decirle lo que me moría de amor por él, o ni siquiera para preguntarle que mierda le pasaba que no me hablaba más.

Volvi a mi trabajo y él seguia tan cortante que el ambiente tenso se sentía mucho. Y directamente ya no me saludaba.

A continuación voy a transcribir lo que escribía en mi agenda mientras el me convertía en un fantasma:

02/02/2007

"no aguanto más tu indiferencia. Me estas matando y hablo enserio. Cuando más tendria que olvidarte, más te amo.

No entiendo!! Porque me evitas? Que te hice? Quererte? Cuidarte?

Hoy quiero explicaciones! Quiero la verdad!

Tan difícil es que seas sincero. Yo quiero ser sincera pero …tengo miedo.

Porque creaste en mí una persona miedosa?

Aunque cambiaste yo no puedo parar de amarte.

Te amo.

No me imagino otra vida que no sea al lado tuyo, quiero besarte siempre y nunca cansarme de abrazarte y poder mirar esos ojitos llenos de amor.

Si sentías algo por mí porque no me dijiste?

Tenias miedo? Tenes miedo de sufrir más?

Nunca te haria sufrir.

Porque te amo, y sí algún día dejara de amarte, no creo, tampoco lo haria.

Pero es injusto que vos si me hagas sufrir. Me cuesta mantenerme en pie,quiero acostarme y llorar, llorar y gritar porque no te tengo.

Que es lo que tengo que tanto me odias? Porque me odias? Porque me evitas.

Para vos es un juego, para mí es que me arranques en pedazos mi corazón.

Y me harta tener que pasarme el día escribiendo toda mi verdad y no poder decirtela.

Fui yo? Yo tuve la culpa?yo me aleje?

PORQUE NO ME HABLAS!!!!??

Se que soy fea, gorda, pobre pero tengo algo que nadie te puede dar, te puedo amar tanto y hacerte feliz, que es lo que te mereces "

06/02/07

"Extraño a la persona que eras antes… sera porque antes me querias? O me respetabas?

Ahora soy tu puchin-ball.

Extraño lo de antes, cuando eras mi "aventura" en el trabajo.

Ahora pesa cada día mas verte.

No se si te diste cuenta pero me la estas haciendo muy difícil.

Antes existía esa llamita que aunque era muy lentamente, se alimentaba. El problema es que hago ahora con todo eso.

Que buscas? Que te odie?

07/02/2007

" TE ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ni siquiera pdoes disimular que vos también .

quiero a la persona del año pasado!!

( horas despues mas calmada)

como hago para que no me afecte todo esto?

como hago para dejar de amarte?

Tengo miedo…."

08/02/07

" todavía no llegaste y me da miedo verte porque no se que excusa vas a poner para evitarme.

Te diste cuenta que escribí la palabra miedo todo el tiempo?

Estoy harta de ser INVISBLE!!!

Antes era visible, antes me veías. Me identificabas. Me mirabas.

Ahora soy un fantasma.

Ayer me miraste despues de mucho tiempo, fue esa mirada pendiente que tanto me gusta.

Fue un segundo que ya paso.

Te ví y saludaste, bueh…porque estaba flor.

Y que guacho que sos! A ella ni la conoces y ya le decis flor y a mi Dolores, muero porque me digas dolo aunque sea."

09/02/07

" TE AMO….MAS QUE TRATO MAS ME CUESTA"

Si algo callé es porque entendí todo

Siempre pense que mi manera de cerrar esta historia era enfrentarlo y que me rechaze… así poder de una vez por todas sacarme de la cabeza la pelicúla mas romatica, chiclosa y larga de la historia de los flashes mentales…

Pero como ya sabrán lo que me torturaba día y noche era el hecho que no podía hablar con él.

Su indiferencía no tenía limites ya. Unos días antes de que pase el hecho que contaré a continuación paso algo que me dío la iniciativa para pedir explicaciones. Se acuerdan cuando eran chicos que si te peleabas con tus compañeritos de jardín no les hablabas o los hacías sentir invisibles…bueno asi fue lo que pasó. Entró a la oficina, y saludó a todos…a todos…con un beso y un fucking hola…y me paso de largo…se olvido aparentemente de mi presencia, se daran una idea de lo hermoso que fue para mí ese momento…donde todos se quedaron mirando mi cara de asombro. Eze se fue al baño y estalle en llanto…pensando ¡¡¿¿que le hice??!!...Mariana como siempre consolandome y puteando a su primo por ser así…y yo secandome las lágrimas al ver que el volvía. Momento patetico!.

Gracias a Dios que existen los psicologos! Yo por suerte tengo a mi psicologa de hace años que me conocé más que yo y sabe de mis amorios. Ella me dio un gran porciento de la iniciativa para hablar con él…porque lo hice! HABLE CON ÉL

el principio del fin (cap 3)

Pero hubo una persona que se acerco a mí desde el primer día. Ezequiel, hijo de mi jefe, que tiene junto a su mamá una inmobiliaria. Al principio nos pasabamos toda la mañana charlando, riendo. En ningún momento se me ocurrio pensar todo lo que pienso ahora. Pero él me hizo sentir muy comoda. Me fue facíl poder llegar a él. Lo que me fue más dificil fue entablar una relación con mis otros dos compañeros de trabajo, pero con paciencia lo logre. Realmente me sentía o me siento muy bien en mi trabajo. Cuando esto pasó. El hijo de mi jefe se alejo.

Mi primer año ahí se paso rápido, fue rutinario. Me divertia mucho con Ramiro y Paulo.En realidad con el último fue con el que más tenía una relación amistosa. El primero en cambio fue diferente… él era diferente..

A su vez ese año fue muy dificil. Mi hermana, de la que antes hable, empezo a comportarse de una manera extraña, bueno extraña no, agresiva. Siempre tuvimos una relación complicada pero esto ya se habia exedido.

Ella piensa que yo tuve una vida facil, me lo dijo. No perdona que yo soy mucho más parecida a mi papá.

Todos los días tenia un nuevo reporche hacia mí, los reproches se hicieron insultos, los insultos de hicieron gritos y los gritos se transformaron en violencia. Me ocultaba los moretones de su trompadas con base para que no me miren en la oficina. Me rompio todas mis cosas. Regalos de mis amigas destrozados. Pero yo nunca pense en vengarme porque sabía que habia algo que no andaba bien, y efectivamente hace poco nos enteramos que ella sufria una enfermedad psiquiatrica. Y aunque a veces la violencia vuelva, yo decidí que nunca me vengaria y que estaria siempre con ella para ayudarla. Al fin y al cabo…somos hermanas.

II

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

"My inmortal", Evanesence

El fin de año fue aún peor. Y al ser tan reciente este hecho cuesta mucho ponerlo en palabras porque la herida no se termino de sanar.

Y por eso pido respeto a no querer contarlo, solamente por el hecho que este dolor profundo me bloquea y realmente quiero contar lo que me esta pasando ahora.

A principios del 2006 volvi de mis vacaciones y me encontre sola en mi trabajo. Mis compañeros habían renunciado. De la "gente joven" solo quedabamos Ezequiel y yo.

Èl en ese momento tenía 26 años, es más alto que yo, ojos color café y el pelo un poco enrulado y de color castaño rojizo. Creo que aunque la mayoría lo niegue somos bastante parecidos. Su mirada habla por él. Es una buena persona, tiene muy buen corazón y es increible que escriba esto, por lo que van a leer más adelante, pero yo sé que es así. A mí nunca me pudo engañar. Su miedo es sufrir.

Y fue recien en finales de Marzo que me di cuenta que no lo estaba viendo a él de la misma manera que antes. Fueron 3 meses en los que mi corazón estaba latiendo diferente de lo que latía cuando el se acercaba hacia mí. Fue muy confuso, porque yo no queria sentir lo que siento. Me parecía raro.

Para él fue un año muy dificil. Y el tuvo que salir adelante solo. Enfrento el mundo como antes no lo había hecho. La persona más importante de su vida, su mamá, estaba pasando por un problema de salud muy complicado. Despúes de que la operación de ella había fracasado y se encontraba en un estado delicado, Eze paso 1 mes sin poder entrar a verla, solo por el hecho que no sabria si lo soportaria.Al pasar ese mes él se armo de coraje y entro y se le cayo el mundo encima.

Superando eso él decidio seguir adelante y demostrarle a su madre que todo iba a estar bien.

Yo viví estos cambios de cerca. Me di cuenta que yo queria estar con él. Queria abrazarlo, decirle que estaba todo bien y que daria cualquier cosa para que no sufra más. Aunque yo tambien sentía de su parte un cambio de actitud diferente hacia mí nunca me pude asegurar cien por ciento lo que sentía. Todos esos cambios me afectaron hasta que me di cuenta que ademas de cuidarlo y ayudarlo …lo amaba, cada vez que lo veia se me paraba el corazón, se me trababan las palabras, me temblaban las piernas, no podía hablarle!...

Y lo que se me pasaba por la cabeza todo el tiempo era que " es el hijo de mi jefe", "laburo con él todos los días", " no quiero perder la amistad que tengo por esto".

Al poquito tiempo entró a trabajar la prima con él, Mariana. Otras de esas luchadoras natas…la llegada de ella me facilito muchas cosas. Sentí que podía hablar con alguien que realmente me entendiera de esto. Obviamente que mis amigas sabian pero era diferente porque ellas no conocian a Eze.

Y así pasarón los meses y nuestra relación fue creciendo, empezamos a charlar más, a conocernos más…a tenernos mas confianza…

A irme de mi trabajo contenta porque lo habia visto.

Pobre Marian! Como la torture esos meses en que Ezequiel se la daba de galán y me histeriqueaba como el mejor… puede ser que lo único en que somos buenas las mujeres ahora también se lo lleven los hombres y lo hacen a la perfección…obviamente yo me sume sin quejarme al juego que me proponia él. Al principio lo disfrute bastante pero despues se hizo tedioso y hasta molesto. Ahora no puedo dejar de pensar que esos eran buenos momentos. Que esos son los momentos por los que pagaría una fortuna por tenerlos de vuelta. Esos momentos que no nos importaba nada, si eramos compañeros de trabajo, si yo era la secretaría de su papá. Pero….me canse…me canse de esperar que termine de dar vueltas. Queria hechos ya…no queria esperar cuatro meses más. Lo necesitaba más. Dolia mucho no verlo. Moría por abrazarlo y sentir su aroma en mi piel. Yo queria eso…no queria jugar más. Pero se notaba que él estaba muy confundido. No entendia lo que le estaba pasando conmigo. Bueno ese era mi hipotesis de toda esta novela, pero todos se encargaron de pincharla, de decirme que si él hubiera querido algo lo hubiera hecho, pero yo estaba segura de que yo tenía razón, de que Eze era así, timido y con miedo de sufrir.

En el estudio se acoplo otra persona más, Sebastián. Que lo ayudaría a él en sus momentos de desborde. Al principio no lo soportaba porque cada vez que estaba hablando con Eze , él aparecia o llamaba y cortaba todo ja. Pero despues lo empeze a conocer y a quererlo….él tambien fue de mucha ayuda con este tema. A mi me encantaba que nos hayamos acercado así con Seba ….pero había alguien que no le gustaba ni medio.

Los siguientes meses fueron los peores de mi vida. Lloraba todos los días…tomaba para olvidar…a veces sola en casa. No podia salir, sin pensar en él, me angustiaba si me contestaba mal. No podía conocer nigún chico porque no me lo permitía. Tuve que cortar un fin de semana e irme de viaje, a ver si así me desenamoraba…pero no hubo resultado alguno.

Una vez escuche una frase en una pelicula que me quedo muy marcada " una vez que conocés a la persona con las que queres pasar el resto de tu vida…queres que el resto de tu vida empieze…ya"

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

"My Inmortal", Evanesence

No podía aceptar que no pase nada entre nosotros y por eso no escuche a todos los que me decia que me olvide de él. Lo amaba o lo amo demasiado para olvidarme y también hay otra realidad…no podes deshacerte de algo que nunca tuviste.

Pero lo odiaba por no decidirse y mantenerme atada a sus cambios de humor y sus cosas.

Asi pasarón los meses con episodios que me hacián pensar todos los días.

Y otra vez la tristeza toco la puerta de Eze......

introducción a la verdadera historia (cap 2)

Mi comienzo en la secundaria fue raro. Tenia mucho miedo. No queria repetir la historía de años atrás. No sabia si soportaba más soledad.

Entre con un terror que hasta hoy mis amigas se acuerdan. Para mi suerte era un colegío solamente de mujeres (se agregaron hombres más adelante pero eso no me importa demasiado) gente nueva, responsabilidades, colegio nuevo. Era mucho para mí.

El primer año fue complicado, no llegue a tener buena relación con todas pero si pude hacerme mi grupo de amigas.

Ese año me dieron mi primer beso. Me acuerdo hasta lo que tenia puesto ese día!

Tenía 4 años más que yo, me eligio entre la multitud de uno de los bailes más famosos de mi barrio para ese entonces, me agarro de la mano y me llevo a un rinconcito contra la pared y ahí el mundo se puso confuso, no podia ver a nadie mas. Solo a él. Y despues de un rato senti como sus labios se apoyaron en los mios, y empece a volar. No me importaba ni que día era ni que hora ni siquiera si mis amigas seguían ahí. Yo solo queria estar con él. Y obviamente esa fue la primera vez que senti el amor. Aunque sea platonico yo siempre supe q fue amor.

Pero como todo amor platonico, se apago con el tiempo y tuve que continuar con mi vida.

A los 13 años me desarolle y entre en la pubertad. Y lo que parecia una sorpresa y envidia de todos para mí fue el elemento que los hombres usaron para acercarse a mí. Yo tengo algo en mi cuerpo que todos desean y cada día tengo que luchar con esta realidad. Pero no me daria cuenta hasta el termino de mi adolesencia.

Al año siguiente tuve que enfrentar una realidad que no se veia mucho. La perfección. Las mujeres deseamos ser perfectas a toda costa ¿ pero quien dice que es o no perfecto? No me di cuenta de esto hasta que mi hermana mayor creyo que la perfección era la delgadez, y asi se volvio en anorexica. No podía dejar que sufriera. No entendia por que decidio estar al borde de la muerte solo por el hecho de ser flaca. Ella fue descubierta por mi padres y enviada a hacer un tratamiento que le llevaria tres años de su vida. Mi vida se volcó totalmente para ayudarla, pero no me di cuenta que yo tambien me estaba enfermando. Empece a tener rechazo por salir, por conocer gente, me descomponia en el medio de la calle, no podia ir a bailar, cualquier situación me incomodaba. Y siempre mi reacción era la misma: vomitaba. Asi me fui debilitando hasta que entre en un grupo de autoayuda donde me diagnosticaron no solamente bulimia sino tambien fobia social. Pero no estabamos bien economicamente en ese momento así que me toco decidir que era mas importante para mí: mi salud o la de mi hermana. Decidí curarme yo sola y dejar que ella termine su tratamiento como es debido.

Y así esforzandome cada día mas pude superarlo, no se como ni cuando pero sé que yo podia hacerlo.

Asi pasaron los años y la secundaria llegaba a su fin. Por supuesto que conocí y besé mas chicos pero yo solo recuerdo los que realmente importaron.

Dedique mi vida por los demás. Mi manera de demostrar el amor que todavía no sabia como enfrentarlo fue estar siempre para todos. Hasta los que me lastimaron sin compasión. Yo estaba. Me deje pisotear y usar por miles de personas que pasaron por mi vida. No me importaban mis cosas, todos estaban antes que yo. Ahora sigo siendo así pero con moderación. Se decir un no. Antes no sabia lo que era esa palabra.

Termine mi secundaria con un grupo de amigas que no las cambiaria por nada en el mundo. Una de ellas me demostro que yo era especial y me dio una razón más para seguir queriendo mas de esta vida : una ahijadita.

Cuando empeze a salir y a descubrir el mundo nocturno por llamarlo de alguna manera, pude tener conocimiento mas a fondo de mi cuerpo, de lo que queria, de lo que no y me di cuenta que hasta era atractiva para los hombres, pero no me fije si me respetaban como yo queria. El habito de salir y estar con ellos fue cada vez más fuerte. Solo por el hecho de sentirme por algun momento de mi vida deseada me enceguecia totalmente. Tanto que deje el respeto de lado. Yo no elegia con quien queria estar, ellos me elegian a mí. Se que suena algo que cualquier mujer le gustaria tener y a mí me gusto pero despúes me di cuenta que el amor nunca lo iba a encontrar así.

Y conocí cantidad inumerable de chicos. Me besaron muchas veces también, pero nunca pude llegar a acostarme con ellos. Tenia pudor y eso que yo no soy una chica tímida pero sentia que para realmente estar con alguien nesecitaba algo mas que pura pasión. Necesitaba amor!.

Hace tres años atrás conocí a alguien que me cambio la vida, eso no significa que me amara, él solo me hizo recordar que yo me estaba convirtiendo en la mujer que soy ahora.

Una noche de diciembre, esas calurosas e insoportables, volvia de mi curso para ser cocinera profesional y por presion de una amiga que queria saber el nombre de un chico entre a la heladeria de la esquina de mi casa decidida a poder cruzar un par de palabras con los empleados. Y desde ahí los 3 veranos siguientes estuvimos juntos.

Ahí conocí a Gastón, un chico no muy lindo, bajito, petacón, morochito pero tenia una sonrisa que me conquisto ni bien lo conocí.

Él no era el hombre de mis sueños ni nada q se le pareciera. Aunque suene raro yo me enamore tan rápido como me olvidé. Gracias a ese amor cambie la ruta de mi vida. Siempre me pregunte que hubiera pasado si yo me ponia de novia con él y la respuesta es fácil. Mejor que nunca estuve. Pero él fue el que inicio en esta vida que amo ahora. A esta etapa de mi vida la denomino con su nombre. Etapa Gastón.

Me convencí que él era el hombre para mí aunq estaba muy segura que no. Llore exageradamente mucho. Cada vez que le declaraba mi amor él me rechazaba. Era el hazme reir de todos por lo embobada que estaba. Y a mí no me importo. Nunca me ha importado lo que la gente piense hasta una noche que recuerdo claramente.

Era la una y media de la mañana y yo iba como todas las noches a verlo en la esquina de casa y lo acompañaba a la parada del colectivo que lo llevaba a su casa. Esa noche cansada de tanto llorar decidí que tenia que decirle cuanto lo amaba. Una vez más. Asustada y nerviosa le dije que no queria que sigamos siendo amigos. Porque el hecho de no tenerlo como yo hubiera querido me lastimaba. Él se nego rotundamente a esta decision mía pero yo con lagrimas le repetia que era lo mejor. Se me ocurrio preguntarle algo que su respuesta se clavo en mi corazón hasta el día de hoy. Le pregunte que pasaría si yo fuera flaca y él me contestó que ahí si las cosas serian distintas.

Desde ese momento me dí cuenta que mi cuerpo estaba cambiando, que no me gustaba lo que veía.

Y a mediados de febrero del 2004 me empezé a apagar. Mi unico objetivo era que me amara, no me importaba más nada. No me queria recibir, reprobaba todos los exámenes. No queria conocer gente. No queria estar con mis amigas. Pasaba días llorando en la cama, mirando la television o haciendo lo que luego me llevo a subir diez kilos más: comer. No me arreglaba. Me olvidé totalmente de mí. Me olvidé que era una persona. Fue una de las partes mas negras de mi vida. Donde pense que nunca podia llegar a tener eso que desee desde muy chiquita. Ser felíz.

Cuando era una nena siempre soñe ser como alicia en el país de las maravillas, irme a un mundo paralelo donde todo era diferente o cantar como judy garland mientras ella deseaba volver a casa yo soñaba con caminar con ella por el camino de ladrillos amarillos y quedarme a vivir en la ciudad esmeralda donde podria ser felíz. Yo quería volar. Quería volar y poder encontrar ese lugar . Y lo encontre. Aunque no pude ir todavía, dentro de poco estare ahí y soñare como Alicia y cantarè como Judy Garland.

Los siguientes meses fueron muy duros. Engorde muchisimo, lloraba todos los días, no podía salir porque si salía veía la herladeria de la esquina y me moria de amor.

Un día mi papá me enfrento y me dijo que yo ya no podía seguir así y me recomendo que vaya a bajar de peso.

Mi papá desde que yo tengo memoria tuvo sobrepeso, pero para esa epoca él habia bajado. Y este lugar al donde me llevo fue uno de los motores que me impuslo a seguir adelante.

Los primeros meses baje de peso, como era previsto, empece a sanar heridas y principalmente a conocerme. Y si…todavía no podia parar de llorar pero no era por él. Era por mí. Porque no podía creer lo que me había descuidado, me había convertido en un vegetal, no tenia vida.

Pase por una etápa de descubrimiento interno tan intenso que hasta el día de hoy aprendí que antes de hundirme en una estado de depresión como ese, primero busco ayuda.

Como ya dije anteriormente, soy enamoradiza. En mi paso por la clinica conocí a un hermoso chico que mantuvo mi mente ocupada por los 2 años largos años que estuve ahí. Y volvi a cometer el mismo error de siempre, querer volar entre nubes de arcoiris junto a él. Por que soy así? Por que mi vida tiene que ser lo más parecido a una pelicula? Y me dí cuenta que por más que lo quiera cambiar, es imposible. Yo nací así, vivire así y morire así. Una de las cosas que me gustan mucho sobre mí, que son pocas, es que yo puedo tener un mundo paralelo adentro mio. Nadie sabe que existe ni que pasa ahí, yo solo soy la única testigo. Amo este mundo no lo voy a negar, aunque tambien me ha traido problemas, pero no lo puedo abandonar, en mi mente se encuentra esa ciudad Esmeralda que tanto desee toda mi vida. Alli todo es posible. Que los hombres se mueran de amor por mí, que vengan a buscar corriendo a un aeropuerto, que se enfrenten a la multitud diciendo a gritos lo que me aman. Me encantaría que eso pase en la realidad pero no me tienen que tratar de convencer. Yo sé que eso pasa solamente en las pelicúlas. Aunque lo sé perfectamente yo como lo dije antes creo que el amor mueve las montañas. Por esa misma razón me contradigo a mi misma. Todo es posible. Como dicen… lo único que no tiene solción es la muerte.

Y seguí descubriendome hasta que me di cuenta que tenia tantas cosas para completarme. Que podía ser una chica como cualquier otra. Que podía imponerme hacia los demás. Que podía ser respetada!.

Y a partir de ese momento empece yo a elegir a los hombres no ellos a mí…. Pude decir finalmente: no!.

Mientras hacia esos cambios, me recibí. Pude conseguir un titulo de chef y comence a trabajar en varios restaurantes. Al principio todo era nuevo, me sentía feliz de ejercer lo que había estudiado. Pero esa luz se encendio tan rápido como se apago. Y como yo estaba en una fase de la cual el respeto hacia mí era lo mas importante, no deje que nadie abuse de eso y no permiti la explotación que tuve q soportar y abandone por completo despues de dos fracasos seguidos mi sueño de cocinar. No fue nada facíl obviamente. Mi familia no se puede olvidar este hecho. Y cuando pueden lo sacan a la luz.

Mis padres siempre me presionaron para que sea perfecta, aunque ellos lo nieguen. Ellos no entienden mi folosofía de vida y no creo que lleguen a entenderla. Pero no me quiero meter con otro tema que no sea el amor en mi vida. Que es lo que estoy dispuesta a contar.

En la clinica pude conocer gente hermosa que no solo me ofrecieron su cariño. Una en especial me dio trabajo. Sin conocerme confio en mi y me obsequio una oportunidad en su negocio de productos naturales.

Trabaje 9 meses ahí hasta que de un día para el otro mis servicios no se necesitaban más. El duelo de la perdida de un trabajo es duro, especialmente en ese. Porque conocí gente maravillosa y aprendí mucho. Pero ahora se lo agradezco de corazón porque me di cuenta que no estaba feliz. Que sentía que me falta un poco más. Un cambio rotundo.

Ese verano en el cual me quede sin trabajo. Gastón volvio a mi vida. Pero esta vez despúes de haberme confensado que el siempre me amo pero no se animaba, tenia miedo de lo que podía pasar o le daba vergüenza estar conmigo, lo último es mi version. Yo no quise, le dije que no. Nesecitaba otra cosa. No queria más de lo mismo, yo había avanzado, él no.

En mayo del 2005 entre a trabajar a un Estudio Juridico a lo que no le veía mucho futuro. Hoy ya hace casi dos años que trabajo ahí.

Me sentía rara, no conocía a nadie. Pero hubo una persona que se acerco a mí desde el primer día. Ezequiel, hijo de mi jefe